نكت حلووة كلش حصري

[center]-اتنين محششين واححد بيقولل للتاني تعرف ان رونالدنيو اسمه صالح قاله ايش عرفك قاله انا سمعت المعلق بيقول فول لصالح رونالدنيو

****************

-واحد
قاعد يسمع تعليق مباراة مع صاحبه .. سمع المعلق يقول : دربـكه في نص
الملعب _ و دربـكه بين اللاعبين – دربـكه قرب منطقة الجزاء – يا ساتر ..
دربكه أمام المرمى يا سلااااااام .. أخيراً جون جميل جداً بسب دربــكه أمام
الجون المستمع قال لصاحبه : ( دربكه ) ده لاعب جامد اوي ليه مش
يضموللمنتخب

*****************


مجموعة نمل بيلعبو متش ومعاهم صرصار ليه

لاعب محترف

***********************

مهاجم خطير دخل الملعب وهو متغطي ليه علشان خايف من المراقبه

********************************

مدرس
الجغرافيا : هات ثلاثة براهين تدل على أن الأرض كروية الشكل ؟ التلميذ :
الكتاب يقول أنها كروية الناس يقولون انها كروية و أنت قلت أنها كروية

****************************

فيه قروي قال لزوجته نكته قالت ها هاها بايخه قال هاهاها أنتي طالق

***********************

• مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

**********************

• ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

*********************************

• هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

*************************

•
زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشيين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة
إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا
جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت
لهم: كلوا أضعفكم ..... قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : اللي حيقرب من الأسد
حيعرف شغله

**********************

• واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

***************************

• مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى واللي تخبطه العربية مرتين يطلع برة اللعبة

*************************

• تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

*****************************

•
مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير
خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

**********************************

•
سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله
انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش
فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و
قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا
مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة
نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى
ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة
الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

*************************

•
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد
ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد
من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة
احنا بعدنا اوى

*************************

• محشش يسأل محشش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

****************************

•
واحد واقف على الكوبري بيقول ,36,36,36,36 راح واحد سأله ايه حكاية
ال36دي؟ قاله تعالى أوريك قام رماه من فوق الكوبري ..وقال 37,37,37,37

*********************************

• واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

***********************

• واحد راح للدكتور بيقولوا يا دكتور كل ما اكلم واحد ينام مني ........... يا دكتور ........... يا دكتور

*********************************

• بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

**************************************

•
واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها ... وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟
ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش..... الا اذا سكر

***************************

• ,احد بيقول لصاحبه ... الحق الثعبان دخل غرفة حماتك ... قاله: سيبه يستاهل

*****************************

•
اثنين ساكنين في خيمة ونايمين على ظهورهم بالليل.. بص الأول للسما وقال
للثاني شايف ايه ؟ قال اشوف نجوم كثيرة.... قال وده يدل على ايه ة ؟ قال
الثاني : ان فيه مجرات وكواكب غيرنا في الكون ده . قال الأول ده يدل ان سقف
خيمتنا انسرق ياغبي

********************************

• ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده..... طلعت خرطوم

*********************************

•
بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى
قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

****************************

•
بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، ففي اول جلسة قاعد جنب واحد افندى
فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في
الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : والله أحسن من الكيلوبترا !!

********************************

• واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،... رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

*************************

•
واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30
علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه
مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

*************************

-مره واحد راح يشترى بكته بانجو بعشرة جنيه الحكومه طبت على المكان الى هوة فيه راح رامى العشره جنيه

*****************************

-واحد رخم نزل الشارع وقف قدام عمود ... قالوه عديني

***********************

-ظبطو ابلديات بيشمو اسمنت ابيض

*****************************

-مره واحد مسطول ماشي مع حبيبته في نص الليل فاشفت ابوها فقالت يالهوي بابا بابا فقالها ماتخافيش قوليلوا اخوكي

**********************

-
كان فية واحد مسطول بيدق في عمود النور المضيئة للشارع فجاء مسطول اخر
وقال لة اية محدش فتحلك الباب ثم نظر الى الأعلى وقال لة (اى للمسطول
الأول)دق بقوة الظاهر انهم ساكنين فوق السطوح

*****************************

-
اتنين مساطيل اتخانقوا الحشيش يخلى الواحد يشوف التانى اتنين ولا تلاتة
راحوا للمعلم يسالوة قالهم دة حسب الصنف وانتوا بأة جايين انتوا السبعة
تسالونى

*********************************

-مره واحد راح للسوبر ماركت قله عندك معلبات رد عليه ايوه قله طاب ادينى علبة كبريت

****************************************

-واحد
مسطول دخل محل فول وصاحب المحل كان مسطول فالزبون بيقوله لوسمحت سندوتش
فول من غير سلطه قاله صاحب المحل من غير سلطة قوطه ولا طحينه قاله من غير
سلطة قوطه قاله صاحب المحل مفيش سلطة قوطه اعملهولك من غير سلطة طحينه

*********************************

-محشش نائم جت امه تصحيه في الصباح قالت قوم يا ولدي الشمس طلعت قال دخليها وقفلي الباب

*************************


-مدرس سأل طلاب: اللي يحس إنه غبي يوقف؟

وقف واحد فقاله المدرس: انت حاس إنك غبي؟

قال:لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك!

*********************

-غبي سافر لبنان وحضر حفله للفنان رامي عياش ولمن سمع رامي يغني,, ((بحطها عا راسي من فوق)

قام ورفع إيده ويصرخ: ((عرفتها عرفتها..الطاقيه))

***********************

صعيدي بيتكلم بالسياسه يقول : كويس ان امريكا اتهمت طالبان ما اتهمتش المدرسة كلها

**********************


-مرة ولد سأل ابوه هل الحب اعمي يا بابا قاله بص في وش امك و انت تعرف

**************************

-واحد مسطول بيسأل مراته هو لما بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لا قالها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة0

********************************

-واحد عصبي اتجوز واحده عصبيه يوم الولاده... الولد بيقول للدكتور وسع إنت ...ابعد ...أنا خأنزل لوحدي

*************************

-واحدة بتقول لجوزها وهما نايمين بالليل قوم يابو حسين احسن في حرامية في البيت قالها لأ قومي انت لايكونوا ستات

*****************************

-وحدة تقول لحبيبها أهلى مسافرين والبيت فاضى قالها أقرئى قرأن ومتخافيش

***********************

-راجل بيقول لمراتة مش قولتلك يا ولية تصحينى الساعة 6 قالتله معلش ياحبيبى اصلى جيت اصحيك لقيتك نايم .

*********************************

-ترزي مراته قصيرة فك التانية بتاعتها

**************************

-مره واحد بيستهبل أتجوز واحده بتستهبل, جابو ولد عمل نفسه ميت

*********************************

-صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية... بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها

*****************************

-مرة
واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس... مراته هتتجنن
وتعرف ايه اللي جوه الدولاب... وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح... مراته
فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية
البيضتين دول؟ قالها بصراحه... كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضاية في
الدولاب... الست قالت عشرين سنه جواز ومرتين بس... مش مهم... فسألته طب
والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها

*****************************

-خدامة قالت للسيدة انا هاتجوز بكرة قالت لها: هاتوحشينا. قالت لها الخدامة: انا مش هامشي من البيت؛ انا هاتجوز جوزك

***************************

-غبي زوجته جابت توأم جلس اسبوع يهددها بالطلاق اذا ما اعترفت بالرجال الثاني

**************************

-مرة لاعب كرة قدم إتجوز لاعبة كرة قدم، جابو ولد سموه جول. ولمَا راحوا يسجلوه طلع تسلل

*****************************

-مره
واحد بيسأل صديقه: ما هو القدر وما هي المصيبه؟ قال له صديقه: القدر هو ان
أمشي مع خطيبتي وحماتي على الكرنيش ثم تقع حماتي منا في البحر هذا هو
القدر. فقال له: وما هي المصيبه؟ قال له: المصيبه لو حماتي طلعت تاني.

**********************

-واحد حب يعمل مفاجأة لمراتوه يوم عيد ميلادها.. طلقها

********************

-واحد هو وزوجته عالبحر، فقالت له زوجته شايف القمر يا حبيبي، الزوج ايوى شايفه. الزوجة: ريحة رجليكى واصلة لعنده

***************************

-بياع فلافل ماشي مع خطيبته عالبحر، فقال لها: شايفه البحر يا حياتي، الخطيبة: طبعا يا روحي. الخطيب: لو انه زيت، كم حبة فلافل بيوسع

*************************************

-وحدة فتحت جواز سفر جوزها شافت مكتوب عليه رجل اعمال. خربشت عليه وكتبت رجل عبله.
************************

مره
اتنين مساطيل واحد قال للاخر مش فيتنام فازت على امريكا فى الحرب واحنا
فزنا على اسرائيل .... المسطول الثانى قال له : يبقى كده احنا المفروض نصفى
مع فيتنام
***************************
واحد اخترع حبوب للحامل علشان المولود يطلع مؤدب وكل مولود فعلا نزل مؤدب .
واحدة اخدت الحبوب وماولدتش في الميعاد فراحت للدكتور عملها ولادة قيصرية ،
لقى توأم كل واحد بيعزم علي التانى ويقول له اتفضل إنت الأول .